I giovani di oggi sono totalmente diversi a quelli di 10 o 20 anni fa. Sono molto più intraprendenti fin da ragazzini e conoscono molte più cose.

Una volta ci si avvicinava al sesso molto più in la con gli anni e si vedeva questo mondo con un pò di timore e di scetticismo. Oggi non è più così.

I giovani fin da piccolissimi sanno tutto sul sesso, o meglio ne sanno una loro versione, che a volte è distorta e non sempre corretta. Secondo dei sondaggi, recentemente fatti da agenzie attendibili, i giovani scoprono la masturbazione a 8 anni e il sesso a 13.

Infatti, sembra che molti ragazzini già dall’età di 8 anni comincino a masturbarsi, vagando qua e la su internet in cerca di video molto spinti.

Con la creazione di nuovi siti porno gratis, tutti vi possono accedere dal bambino al vecchietto pervertito. Le ragazze anche vengono attratte dalla masturbazione, anche se in maniera inferiore rispetto ai maschietti.

Per quanto riguarda il sesso, invece, l’età aumenta, anche se stiamo parlando di pochi anni. Infatti sembra che i ragazzi di oggi lo scoprano intorno ai 13 anni e che già a quell’età provino le prime esperienze.

Molto spesso, capita che le ragazzine così giovani lo facciano con ragazzi più adulti, perchè li vedono come dei miti e dei fusti pazzeschi.

Oppure ci sono anche i coetanei, i cosiddetti “fidanzatini”, che presi dall’amore giovanile e dalla passione, decidono di provare questa nuova esperienza.

Il problema è che non sanno tutto sul sesso, anzi sanno veramente poco e quindi rischiano solo di combinare dei grandi pasticci. Non è un caso, infatti, sentire di molti adolescenti che diventano genitori giovanissimi con tutti i problemi del caso.

Secondo me sul sesso si fa un pò di confusione e si vuol far credere che il sesso sia una cosa magica e facile fin da subito.

Il sesso è bellissimo ma ogni cosa a suo tempo, non bisogna accelerare i tempi, perchè se no si rischia di bruciarsi e di perdersi tutto il gusto e la bellezza che un rapporto sessuale racchiude in se.

Dalla Liguria alla Costa Azzurra ci separano ormai solo pochi chilometri e con la mia inseparabile Alfa 75 Quadrifloglio Verde mi dirigo con un collega verso il casello di Ventimiglia.

Il gran caldo appesantisce ulteriormente il viaggio e, complice anche il traffico intenso, la stanchezza e la noia si fanno sentire immediatamente. Urge un diversivo per alleviare le fatiche.

Nonostante possieda la Viacard, scruto alla cassa una mega topolona all’ultimo casello prima della Francia. Allora, da vero uomo, devio verso la corsia, in maniera tale da potermi approcciare.

Lei, con sguardo disinvolto, tipico di chi sa il fatto suo e pratica sesso abitualmente, mi chiede il pedaggio e io, fingendo di non sapere a cosa alludesse, rispondo “cosa comprende il pagamento?”.

Debbo dire che il mio sorriso istrionico non è servito a molto. Lei mi è sembrata vagamente indispettita e non si è lasciata nemmeno convincere dalla mia mano tesa ad carezzarla in volto.

Allora io, per non sembrare troppo animalesco, ho precisato “guardi che non intendevo dire che fosse compreso fare sesso con lei”. Lei allora ribatte “si faccia furbo”.

Lì ho capito che le piacevo. Una tale confidenza implica che fossi entrato in rapporto empatico con lei e che si sarebbe fatta trapanare volentieri. Anche stavolta, Masi non ha perdonato.

Miei cari zozzi buongiorno, ho ricevuto diverse mail che attestano come molti uomini ce l’abbiano a morte con l’altra metà del cielo a causa di cuori più o meno infranti.

Diciamocelo chiaro e tondo, essere mollati da quella che credavamo potesse essere degna della nostra esistenza non è bello. Ma esistono molti metodi per vendicarsi ti un tale torto e risiedono in semplici regole.

Primo importante step, l’indifferenza. Dovete assolutamente ignorarla, perchè più cercate di convincerla della bontà della vostra persona, più lei si sentirà sicura di possedervi.

Lasciate che sta zoccola blateri ciò che vuole, senza mai fare una piega. Voi intanto iniziate a frequentare più assiduamente i vostri amici e tra una cosa e l’altra conoscerete una bella cavallona molto presto.

Punto due, concentratevi sui motivi che l’hanno indotta a lasciarvi e ponetegli rimedio. Se ad esempio si lamentava per la vostra ciccia, fate un po’ di palestra e non rendetelo noto in giro.

Soltanto dopo un po’ di tempo avrete i risultati sperati e a quel punto potrete dire il vostro passatempo pomeridiano. Non scoraggiatevi se inizialmente vi sembrerà di perdere tempo, non è così.

Terzo, iniziate a lavorare di più e battete cassa. Questo vi serve per togliervi alcuni sfizi, anche grazie ai soldi che risparmierete da tutte le volte che non dovrete mantenere l’ex.

Per sfizio non intendo una serata al cinema o una cena con gli amici. Io voglio vedervi su una macchina della madonna o in una casa al mare. Voi dovete essere uomini di successo alla sua faccia, sta stronza.

Siate sicuri che l’ex verrà a sapere che siete più ricchi, più belli e più inarrivabili in breve tempo. Non sapete che goduria poterle dire “mi spiace ma sono troppo per te“.

Buongiorno miei cari lettori, il direttore Mantegazza mi ha dato il duro compito di iniziare al meglio questo nuovo anno lanciando un altro dei miei articoli, ritenuti perle di giornalismo.

Oggi voglio occuparmi di prostitute offese, ovvero quelle che vedono sfrecciare davanti decine e decine di uomini senza che però nessuno la voglia adescare, portandola con sè in macchina. Un vero e proprio dramma sociale.

In effetti le prostitute anche loro sembrano voler dire “ma che cavolo ti guardi se poi non mi fai salire in macchina?“. Eh eh, non hanno mica tutti i torti, non è gentile fingersi clienti e poi scappare!

Ma oggi il vostro Rosario Masi vuole indicarvi la (e)retta via, consigliandovi di fermarvi a contrattare ed osservare solo se realmente interessati a prodigarvi negli sport erotici garantiti da queste genuine distese di carne umana.

Certo è che, con questo freddo, se si potessero riaprire le case chiuse magari certe ragazze potrebbero anche non sopportare questo freddo gelido e noi clienti non doverle illudere passandogli davanti.

Ma si sa, tutta questa ipocrisia è ormai una costante, in un Paese dove nascondere la prostituta sotto il tappeto è un’arte.

Abbiamo già raccontato come le donne  (in particolar modo quella italiane) siano viziate, volubili, egoiste ed infedeli. Ma la nostra analisi oggi vuole spingersi ancora oltre, considerando la variabile tempo.

Il nostro bene più prezioso infatti è sempre più minacciato da ragazze che ci costringono a lunghe e interminabili chiacchere, strategie di approccio sul “mi faccio sentire o non mi faccio sentire?”.

Ma bisogna fare molta attenzione ad un elemento che oggi sta emergendo con sempre maggiore insistenza: il desiderio delle donne di doversi sentire sempre al centro dell’attenzione.

Cosa grave che questo loro egocentrismo non si trasforma in un’immediata volontà di accettare le nostre avances. No! Il loro scopo è quello di romperci le balle per sentirsi sempre più fighe ed importanti.

Cari miei, dobbiamo finirla di elevare queste bestie a creature incantevoli (ma incantevole di che?). Basta farci prendere in giro. Mi vuoi? Sai come sono fatto. Altrimenti “ciccia via e pedala”. Parola di Rosario Masi.

Da tempo sto pensando che forse avrei bisogno di una segretaria personale: la valanga di mail dei fans, oltre agli articoli che ogni giorno devo scrivere, mi costringono a orari infernali.

Oggi ad esempio dovrò fermarmi in ufficio dalle 15 alle 17 e con questo freddo non posso neanche più andare in piscina: il direttore Mantegazza la volle all’aperto. Mannaggia a lui!

Quindi dopo qualche visita a siti porno e un’occhiata alle riviste d’automobili, non ho la possibilità di intrattenermi con nessuno e sono costretto a lavorare.

Io sono esterefatto di dover continuare a fare questa vita per poche migliaia di euro al mese ed ho quindi deciso di demandare alcune mie mansioni ad una segretaria che prossimamente assumerò.

I requisiti sono semplici: almeno un diploma di licenza media e qualche parola in italiano, purchè sia una persona onesta e professionale.

E neanche mi piacciono quelle troppo vivaci che parlano a destra e a manca e fanno le fighe di legno. No cari miei, io voglio i fatti, non le pugnette. Eh eh, poi chi vuol capire capisca.

Ah, un’ultima raccomandazione. Siccome ogni tanto riceviamo dei clienti, che almeno la femmina sia presentabile. E per presentabile sapete cosa intendo. Volponi!

Viviamo in una società che lascia alle donne il diritto di espressione, di voto e di circolazione. Situazioni che fanno davvero riflettere qualsiasi uomo dotato di senso civico.

Le donne si esprimono, per dire cosa? Sciocchezze a valanga, condite da luoghi comuni e una sfilza interminabile di commenti sul loro abbigliamento. Per non parlare dello smalto.

Le donne votano, per difendere cosa? Si sa che tanto è il marito che decide cosa lei deve votare, non prendiamoci per il culo. Togliamo sto diritto e risparmiamo soldi per i nostri figli.

Le donne circolano, per andare dove? Restino a casa e fanno meno danni. Non sanno neanche mettere un auto in garage, cosa volete che sappiano della segnaletica stradale.

Ieri una signora mi ha chiesto aiuto perchè la sua Golf non andava più avanti e io, dopo una rapida occhiata, le ho detto che la colpa era della batteria, ormai scarica. Sapete che mi ha risposto l’idiota?

“Guardi che la mia macchina va a benzina, non è elettrica!”. Io l’ho guardata in faccia, dicendole “sei proprio una donna”. Forse il peggior insulto che le potessi rivolgere.

Voi poveri lavoratori che vi svegliate alle 7 per andare nei vostri lugubri uffici lo sapete meglio di me. Con questo caldo svegliarsi per andare a lavorare è uno sforzo al limite delle possibilità umane.

Bisogna davvero trovare energie per piantare i piedi per terra e avviarsi al bagno per il consueto “filino d’oro”. Ma come fare per rendere più dolce questo difficile risveglio?

Il consiglio è invitare a dormire tra le vostre braccia una topolona. Voi direte, che “scoperta del cavolo”. Ma non una topolona qualsiasi, io intendo una gnocchettina acqua e sapone.

Il rischio di portarsi una prostituta a letto, aldilà della flatulenza dell’alito e delle scarse condizioni igieniche, può avere problemi per la mediocre presentabilità al primo risveglio.

Aprire gli occhi per osservare una femmina con occhiaie e viso smunto non è davvero il massimo. Invece, con una bella ragazza che sta bene al naturale, è davvero tutta un’altra storia.

Premesso ciò, è indispensabile che vi accordiate per le modalità di sveglia. Una mano sul pacco alle 6.45 spaccate, piuttosto che un rapporto orale, penso siano di massimo gradimento.

Sono sicuro che entrerete nella doccia magari un po’ più sporchi, ma con una libertà interiore che vi condurrà verso una nuova dimensione lavorativa. Non vi resta che provare.

Lo so a cosa state pensando, probabilmente sensi di colpa e un po’ di umana misericordia vi assalgono, proprio mentre state per decidere di mollare la donna, dopo tanto tempo passato insieme a lei.

Non è facile lasciare una ragazza, ci vuole grande forza di volontà e tatto. Si sa, questi mammiferi sono esseri deboli e vanno trattati con le pinze, altrimenti impazziscono.

Ecco alcuni efficaci metodi per lasciarla senza che la femmina vi debba necessariamente odiare:

Il metodo del rapimento alieno

Prima di sparire nel nulla, parlatele di strane apparizioni notturne, condite da particolari degni di “Incontri Ravvicinati del Terzo Tipo”. Parlatene come se fosse un segreto, così da non allarmare nessuno.

In seguito, spiegatele che probabilmente siete il prescelto per trasferire la razza umana su un altro mondo e che quindi voi siete in procinto di partire per non tornare mai più.

Se invece dopo averla lasciata continuate a deambulare nei paraggi, spiegatele che gli extraterrestri hanno conservato sulla terra un vostro clone a vostra immagine e somiglianza.

Il metodo della malattia infettiva NHNm

Non appena lei sarà con voi in intimità, spiegatele che avete assunto una malattia inguaribile e infettiva, nota come NHNm. Lei si informerà, facendovi notare che non esiste.

Voi le spiegherete che siete un caso unico al mondo e le porterete la certificazione di un medico compiacente che attesta che voi abbiate preso la NHNm. Qualora il medico vada nei casini non vi preoccupate.

Spiegherete al giudice che NHNm è un acronimo che sta per “non ho nessuna malattia”. A quel punto il vostro amico medico verrà scagionato, senza che peraltro la vostra ex sappia nulla.

Il metodo del lavoro iperattivo

Questo metodo induce la vostra donna  a lasciarvi perchè non le dedicherete più un centesimo del vostro tempo. Lei si sentirà abbandonata e a breve avrà da parlarvi per esternare la sua contrarietà.

A quel punto, con molta calma, le direte che ha ragione, ma che non avete scampo per non rimanere disoccupati. Lei inizialmente vi perdonerà, poi con il tempo tenderà a lasciarvi.

Fate passare un paio di settimane e, dopo essere stati lasciati, potete riprendere la vita di sempre, tra escort e prostitute. Se poi rivedete la ex ditele “ciao bella, mi hanno licenziato“. Eh eh, potete fidarvi.

Ieri mi son fatto un giretto all’IKEA, così, tanto per perlustrare luoghi estranei ad una mera concezione erotica della mia esistenza. Si sa, riduttivo frequentare solo night club.

Motivo per cui che , armato di buona volontà, ho finto di interessarmi di qualcosa che non fosse necessariamente legato al mondo della prostituzione, guardando qua e là come un volpone del Moncenisio.

Ma eccole, le zozzone, mentre sfogliano il catalogo nell’area riservata all’arredamento. E guarda caso, le femmine, non facevano altro che valutare l’idea di comprare un bel lettone.

Io, che non sono nato ieri, ho subito intuito che il loro dilemma fosse legato in maniera inestricabile alla possibilità che il lettone non fosse comodo per rapportarsi sessualmente con un uomo.

Allora io, generosamente, ho esordito con un elegante “guardi signorina che se vuole sto letto lo testiamo insieme, se la fa una bella cavalcata con la sua amichetta?”.

Lei, visibilmente ammaliata dal mio savoir faire, rimane sbalordita e chiama l’amica dicendole “Paola andiamo via muoviti“. Si sa, l’emozione, dinnanzi a personaggi come me, sale a livelli altissimi.

Credo che il superuomo decantato da Nietzsche abbia nella mia figura la più bella rappresentazione reale. Peccato per lui non avermi conosciuto, magari mi presentava qualche sua amica.