Buongiorno gente, oggi parliamo di una ragazza di 22 anni, segretaria in uno studio medico della Capitale, che ha denunciato per stalking il suo datore di lavoro.

Una volta arrivata la denuncia, il dentista ha licenziato la giovane, il minimo che potesse fare. Che faccia tosta queste donne: gli dai da mangiare e si lamentano per qualche palpatina.

Il medico adesso è a caccia di altre fanciulle da arruolare nel suo studio, purchè non rompano le balle se a fine giornata ci sia da prestare qualche attenzione particolare.

Il lavoro di dentista è difficile, si deve dar retta a tanti clienti rompiballe che spesso hanno un alito pesante e carie ovunque questi schifosi puzzolenti. E quindi stancano.

Bisogna trovare una valvola di sfogo e dunque giustamente si vede nella collaboratrice un’occasione per evadere dalla realtà con qualche reciproca tenerezza.

Intanto la ragazza rimasta senza lavoro è rimasta col suo foglio di denuncia in mano ed è irrisa da tutti. D’altronde secondo me era lei che istigava l’uomo, si sa come sono le donne!

Un tema molto dibattuto tra noi uomini è la possibilità di perdonare una donna che si è prestata sessualmente ad altri una o più volte. Si sa, non è facile gestire certe situazioni.

Eppure qualche consiglio, una volta tanto, mi sento di darvelo. Un uomo vero dovrebbe dire “non perdono”, magari mandandola a quel paese. Giustissimo, ma non basta, anzi, è sbagliato.

La vera vendetta per un uomo vero è fingere di accettare le scuse della donna per poi iniziare a rifilarle decine e decine di corna, senza peraltro farsene accorgere.

Avrete il risultato che a lei la prendete per il culo così come ha fatto con voi, e potrete approcciarvi con qualsiasi donna senza che sentiate minimamente il fardello della coscienza sporca che incombe.

Solo una volta trovata la donna in grado di soddisfare al meglio le vostre richieste umane e sessuali allora potrete definitivamente mollare la vostra ragazza “vivace”.

Mi raccomando però, fino ad allora tenetevela stretta: come dice il buon Tony perchè rifiutare di andare a zoccole gratis? Eh eh, mitico!

La perversione dei visitatori di Blog Sesso non conosce davvero limite.

Una ne fanno e cento ne pensano… o viceversa?

Chiedendo qua e là agli incalliti degli sport domestici piccanti (ci siamo capiti?), sono emerse alcune abitudini bizzarre.

Alla domanda …e tu come ti masturbi? Si è scatenato il putiferio più allucinante. La cosa più strana è stato  proprio sentire un entusiasmo travolgente per questo argomento ed in tantissimi mi hanno raccontato le loro tecniche ed abitudini di piacere più inconfessabili.

Non solo, in questi giorni si sta diffondendo la notizia che MASTURBARSI FACCIA BENE ALLA SALUTE.

Secondo alcune ricerche masturbarsi 5 volte la settimana, ridurrebbe niente poco di meno che del 30% il rischio di un tumore alla prostata.

Quindi eccovi le più particolari e più curiose tecniche di prevenzione del tumore alla prostata che abbiamo raccolto tra i naviganti di Blog Sesso.

La bistecca di manzo ed il mattarello della cara mammina.

All’inizio quando l’abbiamo letta, ci è sembrata un tantino azzardata. Però dal punto di vista meccanico dei movimenti è un interessante simulazione di quanto si potrebbe “sentire” a letto con qualche ninfomane incallita che non vede un uomo da anni.

L’idea è questa: appoggiare il proprio “amichetto” su un tavolo o sul materasso del proprio letto.

Avvolgerlo con una bistecca di manzo (ovviamente cruda) fresca di taglio dal macellaio di fiducia.

Per dare inizio alla magia prendete un mattarello non troppo pesante ed incominciate a passarvelo sull’amichetto vestito dalla bistecca e sentirete ciò che è in grado di farvi provare il manzo.

Secondo il parere del nostro affezionatissimo lettore si tratta di un vero e poprio trionfo di sensazioni.

(per chi scegliesse la variante del proprio materasso, proteggete le lenzuola con un foglio di domopak trasparente)

Il sacchetto di lenticchie, rustico ma efficace.

Un modo per fare un viaggio nel passato, per portare i propri sensi all’epoca dei nostri nonni o degli antichi romani.

Procuratevi in un qualsiasi supermercato un sacchetto di lenticchie secche da mezzo chilo.

Una volta rientrati in casa, (mi raccomando da non sottovalutare il dettaglio “rientrati in casa”, infondo masturbarsi nei corridoi di un supermercato non è esattamente “corretto” e qualche vecchietta potrebbe lasciarci le penne per una furbata del genere) aprite il sacchetto e chiudete l’involucro con un cordino attorno al vostro amichetto.

A questo punto, chiuso dentro il sacchetto ed immerso nelle lenticchie il vostro fedele compagno di piacere fate pressione sul sacchetto e lasciate che le lenticchie esercitino il loro massaggio sulla vostra pelle.

Assolutamente inebriante.

Il cane al guinzaglio, per chi va di fretta.

Questa insieme alla tecnica della bistecca e del mattarello appena l’abbiamo letta ci ha fatto strabuzzare gli occhi fuori dalle orbita.

Un simpatico amico di Livorno invece sembra essere fiero di aver inventato questa nuova tecnica di masturbazione.

Ma entriamo nel dettaglio della cosa…

Procuratevi un cane di medio-piccole dimensioni, per evitare che vi stacchi di netto il vostro amichetto. Veder girare un cane per casa con attaccato al guinzaglio il vostro tronchetto di piacere, non è esattamente la fine del mondo in termini di divertimento ma è più un addio al sesso.

Coprite il vostro tronchetto con un un rivestimento morbido ed abbastanza resistente, a questo punto se aveste ancora la bistecca di prima, potreste reciclarla per questo nuovo approccio alla masturbazione.

Legate il rivestimento da voi scelto al vostro amichetto del piacere ed agganciatelo al guinzaglio del vostro cane.

Per iniziare i giochi, prendete una pallina e dite al vostro cane di andarla a prendere, sarà un piacere per voi!

Il vasetto di pesche sciroppate tiepide, per i più tradizionalisti.

Nei supermercati non si trovano molto facilmente, ma se vostra nonna fosse una maga tra i fornelli è più probabile che ne troviate a quintali nella sua dispensa.

Per provare piacere da un vasetto di pesche sciroppate è fondamentale portare il contenuto del vasetto ad una temperatura circa di 20 gradi (potrebbero bastarvi 2 minuti a fuoco lento con il contenuto versato momentaneamente in un pentolino).

Ora ri-travasate le pesche sciroppate e l’ormai tiepido succo zuccherato dentro al vasetto e posatelo per terra. Mettetevi a terra sopra il vasetto, come se doveste fare delle flessioni ed immergete il vostro amichetto dentro al recipiente tiepido, con movimenti lenti e controllati.

Potrebbe essere un’interessante fase di preparazione ad un pompino della vostra ragazza, che insaporirà di non poco la vostra terza gamba.

La vicina di casa, per i più pigri.

Quando si preferisce lasciare che “gli altri ci diano una mano”, questa potrebbe essere l’occasione giusta. Chiedete alla vostra vicina di casa di farvi un favorino, non è molto difficile, anzi, se prometteste di ricambiare probabilmente potreste far nascere un’amicizia molto intrigante e chissà quante avventure di sesso potreste vivere.

E voi? Avete delle tecniche particolari? Raccontacelo tra i commenti! Le più divertenti verranno publicate anonimamente sul sito.

Un pò di tempo fa, mi sono chiesto quale potesse essere l’intimo preferito dalle donne e dagli uomini. Ovviamente non riferito al proprio sesso, ma riferito al sesso opposto. Mi ha sempre incuriosito questa cosa, perchè non sono mai riuscito a capire veramente la gente che cosa pensasse dell’intimo altrui. Per condurre questa indagine mi sono basato su un sondaggio fatto da una azienda che si occupa di abbigliamento intimo e che aveva condotto una ricerca a riguardo.

I dati che venivano fuori da questa ricerca erano davvero incredibili. Infatti sembra che l’intimo preferito dalle donne per gli uomini e viceversa siano gli shorts. Che cosa sono gli shorts?  Sono dei boxer, che coprono solo le parti intime delle persone. Si sa che per noi maschietti ci possono essere due tipi di biancheria intima: le mutande slip, quelle classiche e i boxer. Ovviamente sono stati adattati anche per le femminucce e da lì sono nati gli shorts.

Una donna, specialmente se molto giovane, che decide di indossare questo tipo di indumenti, secondo me è la fine del mondo. Io personalmente sono molto attratto da una ragazza che mi provoca vestita in questo modo molto sexy ed estremamente provocante. Per vedere se effettivamente le statistiche erano attendibili, ho deciso di prendere 100 campioni, 50 uomini e 50 donne, di età differenti tra loro.

Per la precisione l’età va dai 18 ai 50 anni. Ho cominciato a domandare loro quale fosse l’intimo che preferivano vedere indossato da una persona del sesso opposto al loro, e l’80% ha risposto gli shorts. Ma perchè questo? Che cosa hanno di così particolare? Si può dire che si è raggiunta la parità dei sessi grazie all’intimo?

Io credo che questo tipo di abbigliamento, piaccia molto per la sua semplicità. L’uomo con lo slip ormai non tira più come un tempo, anzi viene considerato perfino un pò sfigato. La donna ormai vuole i boxer perchè li considera più provocanti, ma nello stesso tempo più belli da vedere. L’uomo invece apprezza ancora e molto le donne con il perizoma, ma le considera un pò troppo volgari,(anche se un bel perizoma è sempre un bel vedere). 

La forza di questi indumenti, è proprio il fatto di essere semplici, non volgari come altri, ma nello stesso tempo molto provocanti. Se una ragazza vi viene in contro in perizoma, è scontato, si vede tutto e fa la figura di quella un pò “facile”. Se invece ha gli shorts, che modellano le forme del corpo, con un colore giusto, vi sembrerà molto più sexy, meno zoccola, ma nello stesso tempo molto provocante. 

Io credo che la parità dei sessi ci sia già ed è stata raggiunta non grazie all’intimo. Sono argomenti di difficile interpretazione e credo che a prescindere da cosa ognuno decide di indossare, ci debba essere sempre e comunque. Sicuramente, sapere che tutte e due le categorie opposte apprezzano gli stessi tipi di indumenti intimi è molto positivo e credo che faccia piacere a chiunque. 

C’è ancora una minoranza, che sono gli irriducibili del sesso estremo, che preferiscono la propria metà vestita in maniera molto più spinta e volgare. Ovviamente ognuno ha la sua idea, ma credo che ormai il sesso estremo sia una cosa non più così importante com’era all’inizio. C’è stato un periodo dove, o si faceva sesso in una determinata maniera o era meglio non farlo. Adesso fortunatamente, si fa più sesso, ma in maniera più controllata, soprattutto nell’approccio e nei modi.

Lo si fa in posti strani è vero, ma non c’è più il culto di farlo sadomaso a tutti i costi. Questo è molto positivo, perchè ci permette di vedere il sesso in maniera più tranquilla e meno estrema. Francamente pensavo di ottenere degli altri risultati da questa indagine, anche perchè credevo che alla gente, in fatto di intimo, vigesse il detto: “Più si vede meglio è!!”. Invece devo dire che sono rimasto molto soddisafatto dal risultato che ho ottenuto.

Chiaramente non voglio dire che se non si ha come intimo un paio di shorts, non si è sexy, ma invece di acquistare prodotti estremi, ragionate un pò di più e cercate di capire che non sempre essere sexy nella maniera sbagliata paga, infatti si può essere molto provocanti anche sapendo nascondere nella maniera giusta le proprie parti intime e non facendole vedere subito a tutti i costi.

Diciamoci la verità: cosa c’è di più fastidioso dell’indifferenza? Delle volte preferiremmo essere mandati a quel paese, piuttosto che essere bellamente ignorati da una donna che magari ci piace anche.

Ed è questo il punto, capire come poter essere considerati da una femmina che in prima battuta di noi proprio non vuole saperne. E probabilmente il vostro cellulare ne sa qualcosa, vero volponi?

Ecco i motivi per cui una donna potrebbe non rispondere al cellulare, con tanto di probabilità, e i messaggi che le dovete inviare:

40% non vuole saperne di voi = a quel punto spargete la voce che vi siete fatti i soldi e scrivetele “ciao, oggi vado in concessionaria Porsche, preferisci il Cayenne Turbo o la Panamera? Fammi sapere baci”.

25% non ha più credito = andate dal tabacchino e fatele una ricarica da 10 euro. Poi le inviate un sms “barbona ti ho ricaricato 10 euro, stasera usciamo e mi offri da bere, non sono Amnesty International”.

20% ha un altro uomo = scrivetele “ciao, l’uomo con cui stai l’ho beccato l’altra sera a prostitute. Son due le cose, o tu sei una prostituta o lui un puttaniere. In entrambi i casi fatti un controllo dell’HIV”

15% è lesbica = scrivetele “conosco una mia amica molto interessante che potrebbe fare al caso tuo, però mi ha chiesto di testarti prima, non vorrebbe che le rifilassi una paccata. Ci sei stasera?”

Non badate troppo al titolo di quest’articolo, volutamente elegante. In realtà il verbo “conoscere” andrebbe sostituito con “rapportarsi sessualmente”. Ma poi la gente dice che io sia poco raffinato.

Cari lettori, quante volte vi è capitato di sorseggiare il vostro mojito ed essere distratti dalla maialona di turno del tavolo a fianco? Eh eh, ve la sognate ancora, tutta scosciata a succhiare la cannuccia!

E pensare che vorreste che succhiasse altro, ma non vi preoccupate. Con un po’ di determinazione, seguendo i miei consigli, lei non aspirerà ad altro che a stare con voi. Ecco cosa fare.

Innanzitutto guardatela bene, non vorrei che alla fine di tutto questo casino viene fuori che è un cesso. Molte ragazze da sedute appaiono per quello che non sono, fate attenzione.

Appurato che meriti le nostre lusinghe, avvicinatevi al suo(loro) tavolo chiedendo di poter prendere una sedia. Così facendo ottenete due cose 1) saprà che esistete 2) saprete se aspetta(no) qualcuno.

Cosa fare se non ha(nno) sedie superflue? Facile, avvicinatevi chiedendo il tavolo. Afferratelo come chi sta per portarselo via e loro avranno un’espressione sbigottita. Palesate subito stiate scherzando.

Una scena del genere è meglio adoperarla se in precedenza già altre persone avevano portato via qualche sedia, in maniera tale da rendere la situazione ancora più comica. Eh eh.

Se invece non avete modo di compiere queste gesta perchè di sedie libere ce ne sono a volontà, avvicinatevi chiedendo loro delucidazioni sul locale. Per esempio se è frequentato da Gianni Morandi.

Lei vi guarderà con aria sbigottita e poi preciserete che vi pare di averlo visto in bagno mentre facendo pipì canticchiava “fatti mandare dalla mamma”. Lei riderà e inizierete ad interloquire.

Se invece non vi piace apparire ridicoli, scontato è il commento “scusa, è buono i tuo cocktail, cos’è?”. A quel punto però sarete più prevedibili, peraltro dimostrando ben poca fantasia.

Infine, un’altra tecnica di approccio, è fare l’eroe per caso. Se il locale è pieno di gente, fingete che intorno al tavolo ci sia un maniaco sessuale e avvicinatevi a lei avvertendola della situazione.

Lei vi chiederà delucidazioni e dovrete precisare che è un pericoloso molestatore. Una scena da film dove voi sarete il supereroe in grando di salvare la fanciulle dalle grinfie del male. Dopo la favola, tutti a letto.

Interloquendo con i miei nobili e pazienti lettori, mi è stato sottolineato come i miei articoli si focalizzino molto su come conquistare le donne, senza però fare cenno alcuno alla gestione del rapporto.

In altre parole, dopo che si conquista la ragazza, come fare a non farsi mollare. Direi sia un argomento molto interessante, che forse vale la pena (o il pene) approfondire.

Innanzitutto, perchè un rapporto possa durare, la vostra ragazza non deve essere una mignotta. E cosa intendo io per mignotta l’avete già letto nell’articolo apparso giorni fa.

In secondo luogo, così come nel commercio, dovete trattare la femmina come un vero e proprio cliente, entrando dunque in rapporto empatico con la partner, facendole credere siate fatti l’uno per l’altro.

Ciò non significa essere zerbini, ma studiare cosa a quella persona fa piacere, in maniera tale da non perdere tempo in gesti e azioni che non vengono per nulla percepite come “positive” dalla femmina.

C’è gente che spende 250 euro per una collana d’oro bianca, quando la ragazza non ha messo mai una collana in vita sua. Piuttosto che comprare una borsa di Gucci a una che va in giro con gli stracci.

Date alla donna quello che si aspetta, ovvero, non datele quello che è superfluo. In terzo luogo, grande attenzione al sesso: il capitolo più importante per una storia duratura.

Non pressatela mai, fatevi desiderare e, quando capita la volta buona, datele delle legnate che si deve ricordare fino a Natale. Poche parole, tanti fatti: è questo il teorema vincente.

In ultima istanza, fatele credere siate ben messi economicamente. Le donne non provano più attrazione sessuale nei confronti di chi non ha una lira, neanche se siete belli e dannati.

Non funziona più come al liceo, dove bastava essere “fighi” e “sballati”. In età adulta la regola è “o me la dai o te la compro”. Sani principi per una società dominata dal vil denaro.

Sei un escort e non riesci a far decollare il tuo business? Partecipa anche tu al grande concorso “prendi in mano il joypad e parti in vacanza“. In regalo fantastici viaggi a Montecarlo e Saint Tropez!

Come partecipare è semplice: invia le tue foto ai nostri redattori e potrete essere ricontattate inviandovi a casa senza impegno il biglietto di un viaggio verso i più esclusivi alberghi della Costa Azzurra.

Insieme a noi proverete l’ebrezza di toccare con mano i nuovissimi joypad di carne umana interfacciandovi con i nostri responsabili delle risorse umane.

E se passerete il test con la nostra personalissima console, potrete collaborare con la rivista DaUomo nella rubrica “Filosofia e prostituzione”. Un occasione da non perdere!

Ecco la prima iscritta: si chiama Monika, ha 21 anni e viene da Budapest! Diamole un caloroso benvenuto!

Chiunque di noi, più o meno ogni due, tre mesi, va dal parrucchiere per farsi rifare e ritoccare il look. Sto parlando soprattutto delle donne, che sono molto pignole su queste cose e che fanno qualsiasi cosa pur di apparire sempre belle e tiratissime. 

L’altro giorno, sfogliando un giornale, mi è capitato di vedere una dato davvero molto particolare e curioso, che riguardava la nuova perversione degli italiani. 

Infatti, secondo uno studio recentemente condotto, sembra che uno dei posti che stimola maggiormente i rapporti sessuali sia proprio il negozio dei parrucchieri. 

Secondo una stima che è stata fatta, sono davvero tantissime le donne che decidono di concedersi a colui che le sistema la messa un piega o le fa la permanente. 

A me ora è venuto un dubbio però, perchè la maggior parte delle persone che fa questo lavoro sono gay, ed è un dato di fatto, per cui non capisco come sia possibile una cosa del genere. 

O fingono di esserlo e in realtà sono dei “machi” senza pietà, anche perchè personalmente non vedo altre soluzioni. Detto questo vi voglio raccontare una storia davvero molto particolare, che è accaduta in un negozio appena aperto da due ragazzi a Milano. 

Infatti questi due parrucchieri, alla loro prima esperienza lavorativa, avevano messo su una vera e propria bottega da parrucchiere davanti e una saletta dove concedersi alle proprie clienti sul retro. 

Gli affari andavano benissimo ed erano molte coloro che, dopo essersi fatte mettere aposto il taglio, decidevano di concedersi in maniera molto più esplicita ai due parrucchieri. 

Questa cosa andò avanti per parecchio tempo, finchè un giorno, un marito decise di andare a prendere la moglie dal parrucchiere, per farle una sorpresa, entrò, ma non vide nessuno; udì però degli schiamazzi sul retro, andò a vedere e vide sua moglie che si stava dedicando a entrambi i parrucchieri contemporaneamente. 

La sua reazione fu molto violenta, si accanì contro i due uomini, portò via la moglie e raccontò tutto alla polizia, che nel giro di poco fece chiudere questa “bottega del piacere”. 

Ovviamente ci fu grande delusione da parte delle clienti, soprattutto quelle single, che andavano lì e molto spesso non si facevano nemmeno tagliare i capelli. 

Io non vi so dire il perchè le donne italiane apprezzano così tanto e vogliono fare sesso dal parrucchiere, sarà perchè forse il fascino un pò da effeminati le attira o per altri motivi a me sconosciuti, la cosa certa è che sono sempre in aumento i rapporti sessuali dai parrucchieri. 

Cari lettori, dopo questo articolo, magari cercatevi una parrucchiera femmina, perchè non si sa mai, magari andate lì per farvi tagliare i capelli e rimediante anche un bel rapporto completo con una bella parrucchiera avvenente e vogliosa.

Noi di DaUomo interpretiamo il nostro presente come farebbe Galileo con la nostra amata e pianeggiante Terra. Per questo, alle celebrazioni per l’Unità d’Italia, il 17 marzo a Roma, saremo presenti.

La Festa Nazionale, nonostante offrisse già musei, mostre, musica e sport, necessitava comunque di un argomento ancora più attuale, sotto certi aspetti addirittura più funzionale all’unità di tutti gli uomini italiani.

Per questo io e Renato Bellini, armati di buona volontà e qualche foto di escort apparsa su internet, vogliamo lanciare l’iniziativa “l’Italia è più unita grazie alle prostitute”.

Cos’è infatti che lega in maniera inestricabile un camionista veneto con un pizzaiolo napoletano, un muratore pugliese con un idraulico piemontese? Esatto, sono le prostitute, filo conduttore della nostra Nazione.

Per questo motivo, a  Roma il 17 marzo porteremo tante giovani ragazze per mostrare a tutti gli Italiani cosa ci unisce davvero, aldilà delle contrapposizioni politiche che, detto tra noi, servono solo a vendere giornali.